January 5th, 2018

яя

Всеобщая сбыча мечт (рождественский сон).

Ну, а если помечтать? Воспарить, отбросив всю шелуху злосчастного житейского опыта? Представьте себе: просыпаетесь вы утром 7 января (для православных, остальным - по личному выбору), тяжело встаете с кровати и, не промыв глаз, не выпив кофе и не опохмелившись, направляете нетвердые стопы к елке или (при отсутствии зеленой красавицы) к старому пыльному фикусу, оставшемуся у вас от покойной бабушки.

А там вас дожидается подарок от Деда Мороза - небольшой конверт, перевязанный подарочной ленточкой, с надписью: "От Деда Мороза в собственные руки".

Не веря своим глазам  и, тряся головой, дрожащими руками вы вскрываете конверт. А там, письмо, адресованное вам (индекс, адрес, ФИО - все совпадает) - на официальном бланке администрации Деда Мороза:
--Настоящим извещаю Вас, что Ваше самое заветное желание будет исполнено 18 марта 2018 года, - дата и его (Д.М.) собственноручная подпись.

-- Что за розыгрыш?- бормочите вы в недоумении, - наверняка это дело рук приятеля, с которым вы вместе отмечали Рождество.
Вы спешно набираете знакомый номер. Телефон отвечает неожиданно быстро, словно приятель только и делал, что ждал вашего звонка.
-- Слушай, это ты подбросил мне конверт?
-- От Деда Мороза?
-- Да.
-- Нет, не я.
-- Откуда тогда знаешь?
-- У меня под елкой такой же.
-- И, что там написано.
-- Ваше самое заветное желание будет исполнено...
-- 18 марта 2018 года?
-- И кто это все организовал?
-- Только не я.
-- И не я. Жена клянется, что тоже ни при чем.

В растерянности вы кладете трубку. К концу дня выясняется, что все ваши знакомые, друзья и соседи (кроме живущих в полуподвальном помещении дворников-нелегалов) получили аналогичные письма. О распространении этих подметных писем уже трубят все СМИ, а официальный представитель МВД в эфире первого канала заявил, что злоумышленники, засыпающие россиян письмами провокационного содержания, вскоре будут выявлены и наказаны по всей строгости Закона.
И действительно на следующий день Следственный комитет отчитался о задержании группы подозреваемых - мужчин и женщин разного возраста, загримированных под Деда Мороза и Снегурочку. Вскоре они уже дали признательные показания.

Но суд да дело на Руси  - долгая история: загримированных поместили в Матросскую тишину и все, кроме крохотной группы правозащитников, про них забыли.
Что не удивительно, поскольку полным ходом шла президентская избирательная кампания и народу было интересно посмотреть, как в прямом эфире Жириновский и Собчак обливают друг друга всевозможными жидкостями. А команда Навального в это время готовила всероссийскую избирательную забастовку.

За этими разнообразными заботами быстро пролетели январь, февраль и 17 дней марта. О подметных письмах никто не вспоминал до 18 марта, когда начались первые сюрпризы.

Утром в фейсбуке появились странные сообщения, что на пороге участковых избирательных комиссий голосующих встречают Снегурочки с какими-то подозрительными списками в руках. Выяснив ФИО избирателя, Снегурочка сверяется со списком и вручает  некоторым запечатанные конверты, с наклейкой: "Самое заветное желание".

На вопрос дотошного наблюдателя от "Яблока": " Что в конвертах?" -  Снегурочка гордо: повела плечами:
-- Написано же: самое заветное желание. В денежном эквиваленте, разумеется.

Вокруг Снегурочки, тем временем, уже начинали роиться быстро сориентировавшиеся гладколицые господа, предлагающие задешево обеспечить желающих новыми ваучерами. 

"Почему деньги вручают не всем"? - не унимался наблюдатель.
Белозубая красавица жалостливо улыбнулась человеческой наивности и разъяснила, что заветные желания многих других будут реализованы при подведении итогов голосования. А, кроме того, попадаются такие экстраординарные желания, что даже Дед Мороз не в силах их реализовать. Нужно учитывать и то, что существует сказочная мораль, не поощряющая некоторые виды девиантного поведения..

Но самое удивительное стало происходить позже. К вечеру просочились поразительные данные экзитполов, судя по  которым первый тур выборов, скорее всего, не позволит выявить победителя. На все уточняющие вопросы активисты и социологи только растерянно пожимали плечами и мычали нечто нечленораздельное. Появились даже сообщения (непроверенные), что трое самых впечатлительных участников соцопроса попытались наложить на себя руки, а несколько социологов были срочно госпитализированы в Институт им. Сербского.

Глубокой ночью вышла из анабиоза Центральная избирательная комиссия, объявившая устами пресс-секретаря, что система ГАС "Выборы" в полном объемы вышла из строя, и потому никакой информации о ходе и результатах голосования общественности в обозримом будущем представлено не будет. В ту же минуту в здании ЦИК погас свет. По слухам, аналогичное бедствие постигло все без исключения избирательные комиссии на территории РФ.

К утру не починили. Но твиттер еще работал и у здания ЦИКа, и на главных площадях крупных городов начали собираться сторонники Навального. ОМОН разгонял их, но как-то лениво, автозаки постоянно ломались, суды не спешили разбирать административные дела задержанных, и разогнанные в одном месте, демонстранты тут же материализовались в другом.

Между тем, из ЦИКа пробивались слухи, один другого страннее. Сначала прошел слух, что победил Жириновский, затем победителем стали называть Грудинина, потом - Собчак. Наконец, прозвучали фамилии Гордон и Титова.

К вечеру Элла Панфилова была вынуждена собрать первую пресс-конференцию, на которой заявила, что судя по всем данным, первым туром, разумеется, победил Владимир Путин, но вся цифровая техника ЦИКа и большинства территориальных избиркомов по непонятным причинам вышла из строя и бюллетени приходится пересчитывать вручную. При этом Элла Александровна так волновалась, что позволила себе досадную оговорку: "Пересчитать пока не удается, потому, что бюллетени ведут себя странным образом, самопроизвольно перепрыгивая из одной кучки в другую. А когда их пытаются вернуть на место - рычат и даже огрызаются.На этой фразе  трансляция пресс-конференции была прервана "по техническим причинам".

Утром следующего дня в Москве было введен режим контртеррористической операции: по официальной версии ловили новую группу не по сезону появившихся Дедов-Морозов.Но это не помешало событиям развиваться совершенно непредвиденным образом.

Накануне в Спасские ворота Кремля постучался пожилой, плохо одетый мужчина, назвавшийся Сталиным. На уточняющий вопрос охраны он заявил, что его настоящая фамилия Джугашвили, зовут Иосиф Виссарионович, год рождения -1878.

Сотрудники ФСО потребовали предъявить документы, но странный старик сообщил, что они были изъяты у него после смерти, и их дальнейшая судьба ему не известна.
-- Хрущев, наверное украл, известный жулик - покрутив седой ус, добавил мужчина.

В это время к Спасской башне подошла большая группа китайских туристов, которые, сочтя старика за актера из "Шоу двойников" стали активно с ним фотографироваться. На шум прибежала еще пара двойников генералиссимуса, чуть помоложе и поприличнее одетых. Активно рекламирую себя перед китайцами, двойники начали энергично оттеснять пожилого и явно нездорового претендента. Опасаясь за жизнь старика, сотрудники ФСО вызвали Скорую помощь, которая отвезла его в Первую Градскую, предполагая у старика проблемы с кровообращением и потерю памяти.

А, тем временем, в здание ЦК КПРФ, что на Малом Сухаревском, явился потрепанного вида мужчина, отдаленно напоминающий Леонида Ильича Брежнева.
Документов у него, разумеется, тоже не оказалось, для двойника он был слишком плохо одет и его, в конце концов, отправили в ближайший приют для бездомных.

Но слухи уже ползли по Москве:
-- Воскрес! Вот тебе крест, воскрес! - истово кричал работяжного вида мужичок на импровизированном митинге у метро "Баррикадная".
-- Толком говори, кто воскрес?
-- Сталин Иосиф Виссарионович! Сам видел, вот этими глазами, чтобы они полопались, если вру.
-- Так, где же он?
-- Упрятали враги народа,  увезли генералиссимуса. В обычную городскую больницу. А там и здорового залечат.
-- Откуда знаешь.
-- Верный человек рассказал - санитар. Сам принимал.
-- Освободим, спасем! - заголосила толпа и, обрастая на ходу сотнями новых приверженцев, двинулась вызволять старого вождя.

Но главные события происходили в Елоховском соборе, где спешно готовилась коронация только что прилетевшей в Москву Марии Владимировны Романовой и где собрался весь Священный синод, во главе с патриархом. Все было готово к началу церемонии, но Святейший был хмур и под разными благовидными предлогами оттягивал начало церемонии. Вдруг  у него под рясой зазвонил телефон.
-- Да, да, Владимир Владимирович, уже еду.
-- Куда, - заволновались ближние.
-- Чуяло мое сердце! - торжественно возвестил Патриарх, - Не там собрались. И не с теми. В Храм Христа Спасителя едем. Владимир Владимирович уже ждет.
-- А как же я, - испугалась Мария Владимировна?
-- А Вы  - домой, В Испанию. Там уже тепло, цветет все.

Оставив в Елоховском растерянную Марию Владимировну,Священный синод расселся по членовозам и покатил в Храм Христа Спасителя, объезжая небольшую демонстрацию неоязычников, тащивших на Красную площадь свежевыструганный идол Перуна.

А либеральный народ к этому времени уже занял Центральную избирательную комиссию. Занять ее было не мудрено, поскольку все чиновники оттуда ломанулись в Храм Христа Спасителя, а охрана перебежала к Сталину,, только что освобожденному толпой сторонников и триумфально двигавшемуся по направлению к Ближней даче, где Иосиф Виссарионович собирался сформировать свой штаб. В хвосте его колонны плелся Утомленный воскрешением Леонид Ильич , раздавая на ходу своим многочисленным сторонникам талоны на батоны.

А в здании ЦИКа Навальный уже давал пресс-конференцию, на которой объявил прошедшие выборы несостоявшимися, поскольку на  все 100 процентов бюллетеней известно чья нечистая сила навела порчу.
Вокруг него толпились многочисленные малолитражные кандидаты в президенты, вполне удовлетворенные таким развитием событий.
-- Вот, все мы, здесь собравшиеся, и должны сформировать Учредительное собрание, - предложил Явлинский.
-- Да здравствует Учредительное собрание! - подхватила экзальтированная публика.
-- Да-да, - согласился Навальный., - Но сначала мы сформируем Временное правительство.
-- Ура!- подхватила радостная молодежь.

Тем временем во Владивостоке местные патриоты готовились провозгласить Дальневосточную республику, а в Архангельске уже высаживались ООНовские "голубые каски".

Тут нам с вами самое время просыпаться, поскольку слишком продолжительный сон, даже на Рождество, чреват кошмарами, типовой сценарий которых хорошо обкатан отечественной историей.

Просыпаемся, сбрасываем с себя сонный морок, тихо бормочем: "Приснится же такое" и на всякий случай заглядываем под искусственную елку, верой и правдой служащую семье не первый год. Слава богу, никаких конвертов, никаких подарков.  Ура, чуда в этом году, видимо, не будет. Значит, доживем до следующего!

Какая ж сказка без морали?

Мораль проста: свои желания, особенно заветные, следует держать в узде разума, не доверяя их всяким легкомысленным деятелям вроде Деда Мороза.


А если серьезно, то наше атомизированное общество настолько разобщено, что всеобщая сбыча мест рискует здесь обернуться полной вакханалией.